Topic blagues, Parce qu'on a tous une histoire de toto. Options

[Tonio]

Blague du fiston :

Que dit une fraise sur un cheval ?

Il a quel âge lol ?

Spoiler :

Tagada

[Tourista-chan]

Désolé, je n'étais plus au collège depuis longtemps dans les années 90.

Il a quel âge lol ?

Spoiler :

Tagada

12 ans.

[Tonio]

T'en a combien deja ?

[Babou1]

Allez soyons fair play, avec l'accent chinois elle est peut etre marrante.

[Yobe]

L'infidélité, c'est comme l'Atlantique, au début, tu hésites, mais une fois dedans, tu te dis qu'elle est bonne.

[Babou1]

Yobe t'es eurasien toi aussi ?

[Yobe]

Yobe t'es eurasien toi aussi ?

Non, je suis normal.

[NiIbraNiLemaitre]

Non, je suis normal.

[Rolit]

J’ai pas le courage de quoter le post de nico mais l’idée est la

[Fred]

Non, je suis une chouette.

Fyp
©

[RUICOSTA]

Blague du fiston :

Que dit une fraise sur un cheval ?

Entendu aujourd'hui sur la vidéo YouTube de la chaîne PSG.

[Vasco]

Le prince Philip, qui a 97 ans dimanche, est irrémédiablement associé aux blagues politiquement incorrectes qu'il a distillées au cours de ses engagements officiels:

- Inaugurant une plaque dans un stade de cricket à Londres en 2017: "Vous êtes sur le point de voir l'expert mondial des inaugurations de plaques".

- A Malala Yousafzaï qui a survécu à une attaque des talibans contre un bus d'écolières en 2013: Les enfants "vont à l'école parce que leurs parents n'en veulent pas à la maison".

- A l'approche de son 90e anniversaire en 2011: "Ca commence à tomber en morceaux".

- A une jeune femme qui lui offre des fleurs, en 1984 au Kenya: "Merci Madame... Vous êtes bien une femme, n'est-ce-pas ?".

- "Je me ferais arrêter si j'ouvrais la fermeture éclair de cette robe", s'amuse-t-il auprès d'un policier, en avisant une jeune femme blonde moulée dans une robe rouge zippée sur le devant, en 2012.

- Il brise le coeur de millions de ménagères en 1966 en assénant en public que "les femmes britanniques ne savent pas cuisiner".

- "On dirait que vous êtes prêt à aller au lit !", lance-t-il en 2003 au président nigérian Olusegun Obasanjo, vêtu d'une tenue traditionnelle.

- Après un concert de Tom Jones en 1969, il félicite, à sa manière, le chanteur: "Avec quoi vous gargarisez-vous ? Des cailloux ?".

- "Ah, c'est vous qui conduisez cette voiture horrible ? On la voit souvent en allant au château de Windsor", lance-t-il au chanteur Elton John en 2001.

- "Ne restez pas trop longtemps, sinon vous allez avoir des yeux bridés", recommande-t-il à des étudiants britanniques en stage en Chine en 1986.

- A une troupe de danseurs noirs, en 2009: "Vous êtes tous de la même famille ?".

- "Vous vous battez toujours à coups de lances ?", demande-t-il à un aborigène lors d'une visite en Australie en 2002.

- "Donc, vous avez réussi à ne pas être mangé ?", lance-t-il en 1998 à un étudiant revenant d'un trek en Papouasie Nouvelle-Guinée.

- En 1994, à un riche habitant des îles Caïmans, il dit: "Vous descendez presque tous de pirates, non ?".

- A propos d'un compteur électrique vieux et défectueux lors d'une visite dans une usine écossaise, en 1999: "Il a sans doute été installé par un Indien".

- "Mais comment faites-vous pour convaincre les gens du coin d'arrêter de boire le temps de passer leur permis ?", demande-t-il à un moniteur d'auto-école en Écosse en 1995.

- "Vous ne pouvez pas être ici depuis longtemps, vous n'êtes pas bedonnant!", lâche-t-il à un Britannique à Budapest en 1993.

- "Les Philippines doivent être à moitié vides, vous faites toutes fonctionner ici le NHS", le service de santé public britannique, décoche-t-il en 2013 à des infirmières philippines travaillant dans un hôpital au Royaume-Uni.

- Pendant la récession de 1981, il dit des chômeurs: "Je ne comprends pas: d'abord ils disent qu'ils veulent plus de loisirs, et maintenant ils se plaignent d'être sans emploi".

- "Combien de personnes avez-vous fauché ce matin avec ce truc ?", demande-t-il à une personne en fauteuil roulant, à Londres en 2012.

- L'orchestre d'une école de jeunes élèves handicapés l'accueille en musique au Pays de Galles en 1999. Il lance aux malentendants: "Sourds ? Ca ne m'étonne pas que vous le soyez si vous écoutez ça souvent!".

- "Tu ne pourras jamais voler là-dedans, tu es trop gros", affirme-t-il en 2001 à un adolescent de 13 ans qui rêve de devenir astronaute.

- Lors d'une visite au Canada en 1969: "Je déclare cette chose ouverte quelle qu'elle soit".

Y a du sacrément lourd...

[Houdini]

Ce boss

[Boulick]

[Chadmild]

Une spéciale Tex au passage : quelle est la différence entre un cyclone et une femme ?

Spoiler :

Aucune, elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides chez toi et repartent avec ta maison et ta voiture.

[le_talentueux]

On rigolait bien à l'époque ici....

ça fait des années que je ne suis pas venu ! Je n'aurais jamais laissé mourir le topic blagues.

D'ailleurs j'en ai une terrible :

Vous savez pourquoi Michael J Fox fait les meilleurs milk Shake ?

Spoiler :

Parce qu'il utilise les meilleurs ingrédients

Bref, tout ça pour vous écrire que j'ai eu un problème à gérer au bureau. Un mec un peu dérangé déjà, mais surtout qui sentait fort des aisselles. En fait je dis des aisselles mais si ça se trouve c'était de partout, et ça embaumait, vous comprenez bien que je ne suis pas allé lui renifler les aisselles en particulier au gars. Je ne sais même pas si ça serait légal de faire ça d'ailleurs. On a essayé plein de trucs pour lui dire de manière gentille mais il ne comprenait pas les messages subliminaux (type : oh c'est quoi ton parfum toi ? ou toutes les méthodes qu'on avait trouvées sur https://fr.wikihow.com/dire-%C3%A0-une-pers...le-sent-mauvais . Personne n'est arrivé à lui passer le message.

Son manager lui a demandé cash, du coup, d'essayer d'acheter un déo pro. Vu l'odeur il l'envoie à la pharmacie pour prendre un truc bien spécialisé dans les glandes sudoripares. . Donc le gars va à la pharmacie, il demande un déo. La pharmacienne lui dit "un déo à boules ?" Notre gars répond : "non non, un déo pour les dessous de bras...". Elle lui vend un déodorant aux essences de cèdre du canada. Costaud apparemment.
Le gars revient avec son déo, on se dit il va le mettre et demain si ça se trouve on sera plus obligé de faire croire qu'on fait bruler des bougies à la citronnelle au bureau, 4è étage, plein paris, pour éviter les moustiques tigres.
Enfin bon, tout ça pour vous dire que le gars revient le lendemain. Un peu mieux, mais toujours une petite odeur qui subsiste, genre comme si quelqu'un avait chié ou vomit dans une forêt de cèdres à Toronto pour ceux qui connaissent. La situation n'est plus tolérable.

Donc, obligé, je le convoque. Je lui dit d'aller chez le docteur pour voir ce qu'on peut faire.

Le docteur lui dit direct :
- Monsieur, vous devez arrêter de vous masturber
Notre gars lui répond : "pourquoi ? c'est ça qui me fait sentir ?
- Non, mais là, ça me déconcentre.

Notre gars range sa bite, normal.

Le docteur, l'ausculte et lui demande :
- Vous avez déjà essayé de prendre une douche ?
Et notre gars a répondu : Oui, mais au bout de 3 semaines à chaque fois ça recommence, alors bon.

Voilà voila

Tsoin Tsoin

[HHA]

[Oni]

[RegardZehef]

[succo]

Il y avait matière à faire un bide plus gros que celui d'Icardi mais c'est si bien raconté